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以前觉得中秋最需要的是月饼,后来才发现其实是......段子!!

厦门电视台移动电视2021-01-12 08:07:55



中秋段子特辑

今天收到通知说中秋放两天假,简直开心的不要不要的,but一看日历......周六周日本来就是放假的啊,还披着中秋的马甲,哼~~~一瞬间不开森了有木有?不过没关系,应为我们有......

中秋段子特辑

1、有一种悲伤叫你爸妈都喜欢吃五仁月饼(赵言)



2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会(賈曉光Justin)



3、这两天放假回家,我妈也没怎么搭理我,突然刚才神秘嘻嘻的对我说“饿了没?我给你留好吃的了。”我当时可激动了,就觉得我妈是真心惦记我的,就问我妈是什么,我妈悠悠的拿出一块月饼对我说,八月十五剩下的,赶紧拿着吃了,别饿着。。。终于发现我是我妈亲生的了。 (飞啊飞飞洋)



3、初中和前桌聊天,她一不小心把嘴咬了,我就弱弱的问了一句,好吃吗(张玉强)



4、要是突然觉得生活变得更艰难了,那可能是因为你刚刚升了一级。(@英式没品笑话百科)



5、一男同事和单位的一女同事相邀开车郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻。 突然,一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:“这车是你的吗?”男答:“是单位的。”再问:“她是你老婆吗?”男答:“也是单位的。” 巡警听后自言自语到:“什么单位,福利这么好?我们单位连月饼都没发...(景玉)



6、嫦娥为什么急着奔月?因为后羿一*就是九* 嫦娥果断受不了呀!(时光不老 我们不散)



7、每次吃饭时都会看着饭菜,心里想:“天啊,这么多,我怎么可能吃得完啊?”,但到了吃完饭擦嘴时,才知道………“我怎么可能会吃不完呢”(@三吼君)



8、本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,(由微信平台:caicaifm提供)你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多(穿裤头的发糕)



9、对于那些经常发红包的金主们,我们通常叫他们“发ther”(@人字拖大魔王)



10、青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年点了点头。 禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。(*碎月)



11、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”(*碎月)



12、男友:你除了吃还会干什么?女友回答道:饿(安梓浩)



13、有时还挺怀念坐班那两年,因为你从来都不知道今天在地铁里能遇见谁。(@老Fin)



14、我捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说:“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”我说:“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。我又说:“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解,但精灵再一次满足了我。我最后说:“我要你吃光这些。”(大tu豆)



15、买了个1块钱的打火机,给了老板100块钱,老板说:“有零钱吗?”“有。”于是我给了老板零元钱。(银教授)



16、平胸的女孩基本都是T恤,而大胸女孩一会圆领一会V领一会开襟一会低领一会紧身一会露脐,这就是女大十八变。(我家的一言)



17、发工资时,会计对我说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了。”(落日般的忧伤_z1)



18、蜀国中秋之夜,诸葛亮负责论功行赏,赏赐群臣。轮到五虎将时,诸葛亮道:“五位将军劳苦功高,赏他们五人月饼。”诸葛亮,卒(正宗好鱼头)



19、我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候,就会感觉无助寂寞;在手头有点闲钱的时候,就会特别浪。(@段子楼)



20、一天,我和我爸打起架来了,到最后,他对我说:“你给我等着”。我说:“我等着,看你能拿我咋样。”第二天,我爸帮我去变形计报了名……(内涵段子)



21、今年,很久没回家的我回家探望爸妈,老妈高兴的做了满桌子菜。酒足饭饱,老妈端上来一盘月饼,“过节了,吃点月饼吧”“妈!月饼是中秋节吃的,端午节要纪念屈原,吃粽子!端午吃月饼!说出去惹人笑话!”妈叹了口气:“我知道,这不是你工作忙,常不回家,我就想你多吃点月饼,多回来陪陪我们,一家人团圆。。。”我的心一下子被什么东西击中了,鼻子酸酸涩涩,眼圈开始发红。。。这时爸说话了:“别听你妈的,前几天超市促销处理,去年298的月饼礼盒现在只卖19.9,你妈一次买了十盒,我都吃了三天了。”(子不语)



22、吃完记得刷牙哦,看咱们穿越吧,说宋代已经出现牙刷,而且和现代的牙刷已经很接近了哦,按理说月饼哥应该不会辣么奇怪现代的牙刷吧



23、都说刚毕业的男人是人生低谷,因为你稚嫩无知挣不了多少钱,但是我觉得最低谷时期不是刚毕业,而是毕业了两三年,同学纷纷结婚,九月末连黄金周二十场婚礼,不仅被恩爱秀瞎了眼,还被随礼掏空了钱!(短肢受)



24、不愿接受新事物;不愿结交新朋友;不愿开始一段新恋情;不再像以前一样奋不顾身;做事开始瞻前顾后;知道害怕;知道不敢;觉得没什么比保护好自己更重要。恭喜你,你老了,恭喜你(由微信平台:caicaifm提供)不用随那么多礼金了。(@鞭鞭于白水)



25、“单位今年过八月十五发什么?” “我听说发补品。” “真假?啥补品?” “驴鞭” “你怎么知道?” “今天去问领导发啥,领导亲口告诉我,发个驴鸡儿(魑魅魍魉)



26、一只乌鸦口渴了,到处找水喝。它发现一个瓶子,可是瓶子很高,瓶口很小,里边的水又少。乌鸦把旁边的小石子一个一个地衔起来,放到瓶子里。瓶子里的水慢慢升高,乌鸦就喝着水了。这个故事告诉我们:长得不好看,未必就笨,但总活得费劲。(善财神)



27、阴天,在没WIFI的房间,当所有思绪都一点一点沉淀,网络究竟是精神鸦片,还是单身狗的无聊消遣。(@纯良大叔)



28、又病了…好像是急肠胃炎,跟爹说我上吐下泻了一整晚。他做出严肃而惊讶的表情问:多大的碗?(@两色风景嘎)



29、一个怪现象:大部分的瘦子都是不爱运动而且胡吃海塞的那拨人,而那些热爱跑步,游泳,骑行,篮球以及各种运动而且比较注意饮食的人,却很多都是胖子…(@痞人日记)



30、爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。(Zero distance)



31、和一哥们去吃火锅,菜上齐了,这时哥们看了看,发话了:服务员过来一下。妹子服务员走过来后,哥们指着烧滚的锅说“小妹,你说我敢不敢把手伸进锅里?"那服务员看着冒烟的锅说:不敢。哥们就火了说:艹,你知道不敢,那还不快拿筷子来。(凉爷。)



32、小时候过中秋,妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼,对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着嫦娥!(*碎月)



33、每一个喜欢自拍的女生,都应该得一次爱美奖。(银教授)



34、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。(@从我浴室滚出去)



35、对某些人而言,别说减肥了,光是控制体重不增长就已经耗费所有力气(@追风少年刘全有)



36、中秋了,各路网友又要开始吐槽炮轰“五仁月饼”了,每每看到这我就有点惺惺相惜的感觉,就好像处女座经常被 吐槽炮轰摸黑一样。明明都是很好的,只是你们不懂的品尝而已。(Shen丶沈)



37、据说女人一般都会碰到两个纠其一生的天敌:一个叫吃不吃,一个叫买不买。(田东晓)



38、“千万不要和我吵架!我很难哄的! ”“要不要吃这个?!”“要!”(蔡小菜)



39、“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”“做...剁椒鱼头,粉蒸肉,麻婆豆腐,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,牛肉干,淮扬狮子头,山城辣子鸡...最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”(胡小悦)



40、今天我问了很多朋友中秋节发啥?发现各大单位中秋节仍顶风作案,所发福利五花八门:有发个屁的,有发个锤子的,有发个毛的,更有甚者发个妹的,奢侈之极!最恐怖的是发个鬼的!有的单位福利还可以,发个球!我问了下我们单位领导:今年中秋发啥啊?他望着天空喃喃自语:发个鸟(孤独的小浣熊 万国勋)



41、瘦子在人多的地方被挤一下感觉骨头都要折,但对胖子来说再拥挤的人潮也只是无痛人流。(@噗尺)



42、女人的胸就像迪士尼乐园一样,最初都是为了孩子,可最后都被大人玩了。(白羊)



43、儿子问父亲:“爸爸,女人有几种*房?”父亲答:“女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时,*房就像西瓜一样;在她们三四十岁时,胸部就像丫梨,感觉还好,但是有些下垂;五十岁以后,那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是,你看着它们时,你会流泪。”(知交半零落)



44、中秋快到了,女朋友打电话给我问我月饼怎么做。我知道平时不会做饭的她想做月饼给我吃给我个惊喜。我就告诉她。你先去市场买些:面粉,杏仁儿、芝麻、冬瓜仁....还没等我说完那段就挂了,再打过去也关机了。去她家找她也不在家。请问现在要怎么办(我都给你送花了)



45、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。(@颜土豆avi)



46、有时候不得不服这两句话:心地善良的人运气总是很差;爱笑的女孩食量都不会太差。(子不语)



47、我家就这个情况 ,你们还好意思问我要红包,买月饼,买冰淇淋, 买粽子 ,买棒棒糖!!也不知道你们是怎么想的! 如果你够意思给我发个红包,让我买块玻璃先安上,天冷了(如太阳般耀眼_7R )



48、男友去四川,第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉,因此吃不惯四川火锅的香油调料,就叫来服务员问:“有麻酱吗?”“没有,”服务员操着纯正的四川话说,“有扑克。”「原谅我笑点低~oh ye」(可乐^_^妈咪)



49、感觉自己有个吃货女朋友真好,(由微信平台:caicaifm提供)别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而我只需要对她说,走,带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间(小浪)



50、老岳母,我们厂里可以用饭卡刷月饼,月饼一块钱一个,有一个同事刷了18个月饼,说的凑够2斤了,去走亲戚了。。。你觉得我去你那走亲戚可以这样么,急,在线等(嘿!伙计)



51、早上朋友来我家,我正在吃早饭,她哭着走了,说看到一个处女座就着甜豆腐脑吃五仁儿月饼,受不了这个刺激。。。(@林熊猫)



52、一般人生病了会没有食欲。可对吃货来说根本没这回事!(风雨同路_qV)



53、对于吃货来说拉肚子是只吃不胖的福利(俗世奇才)



54、“生”的反义词是什么?一般人都会想到“死”,吃货就和你想的不一样,人家觉得是“熟”。(三刀又三刀)



55、想了一下,“长得不好看”竟然是某些男人和女人没能成为渣男和绿茶*的主要原因,这就叫做“丑逼净化社会风气”。(幻灭妖僧)



56、我问服务员:“你们是不是加罂*壳了?”服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”(李昂)



57、过中秋节单位发月饼,中午同事吃了一块月饼,然后买的股票下午就跌了,晚上下班一看月饼盒,气的大叫“怪不得今天股票大跌,这坑爹的月饼是双酥的。”(大tu豆)


最后送给大家萌萌哒中秋月饼头像~需要的拿走~不谢!!


搬个回去做头像呗,看看你最喜欢吃什么馅儿的咯~~~


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